Petitseb®

Et ben voila, ce soir, voici un sujet grave à aborder. Et après ta mort, tu fais quoi de tes organes ?

Tu les gardes en égoïste dans ta boite 6 pieds sous terre, ou tu te proposes de les donner à des gens qui pourraient en avoir besoin ?

Mon choix est fait: mort pour mort, si un de mes organes peut servir à quelqu’un, autant qu’il serve. Cela parait brutal comme remarque, mais bon … Alors si tu penses comme moi, connecte-toi aussi France Adot et demande leur de t’envoyer une carte. Il te suffit de la remplir et de la glisser dans ton portefeuille.

Ils préconisent aussi d’en informer ses proches. Alors, en toute honnêteté, je vais faire mieux. Je proclame sur ce blog, au monde entier donc (ben oui, au moins ça ) que j’autorise à exploiter mes organes après ma mort.

C’est triste de devoir en parler, mais cela ne doit pas être un tabou.

Tu attends un avion, tu ne sais que faire … Voici la solution, testé pour vous !

• Le bouquin : pour combler l’attente rien de tel !
• Le pda (palm) : le savais-tu ? Mais dès que tu es en déplacement, tu commences à devoir gérer un agenda de ministre !
• La bière : vital ! Surtout que là, c’était l’heure de l’apéro. Et c’est prouvé, après une formation clientèle, rien de tel qu’une bonne bière pour s’en remettre
• Le téléphone portable : ben vi tu ne le vois pas, mais qu’est ce qui a bien pu prendre la photo ?
• Le walkman MP3 : tu ne le vois pas non plus, puisqu’il est sur mes oreilles ! Cela évite d’entendre toutes les 5 minutes “embarquement immédiat pour …”.

C’est ainsi que tu es paré pour les salons d’attente des hubs des aéroports. Ici, c’était à Clermont Ferrand, mais son efficacité a été testée aussi aux aéroports de Toulouse, Lyon ou Paris ! C’est d’une telle banalité de prendre l’avion

L’ouverture d’un magasin … Le pied à observer. Allez, vu que vous dormez tous à cette heure si matinale, je vous raconte.

• H-15 minutes, avant l’ouverture, on constate déjà des voitures sur le parking, des gens attendent dedans.
• H-10 minutes, les gens sortent des voitures, tandis que certains arrivent encore. Ils vont tous prendre un caddie et commencent à se masser devant l’entrée. La meilleure place, est celle pile devant la porte.
• H-5 minutes, on sent les gens trépigner. Caddie ? paré ! Liste de course ? paré ! Carte bleue ? parée ! Une grand-mère a comme d’hab réussi à prendre la pole position en jouant un peu du caddie.
• Heure H : le rideau de fer ne s’ouvre pas. On entend “pfff c’est toujours la même chose, ils ne savent pas respecter les horaires dans ce magasin !”

• H+1 minute : la grille se lève enfin. La grand mère n’a pas trop besoin de se baisser. La grille à peine arrivée à la moitié de la porte qu’elle s’engouffre dans le magasin, gambadant, si tant est que ses jambes le lui permettent directement vers le rayon fruit et légumes.
• H+3 minutes : la grand-mère a enfin la salade de ses rêves (elle ne sait pas que ce sont qui ont été mises en rayon la veille au soir qui sont juste ressorties, mais elles paraissent fraiches, elles sortent de la chambre froide !)
• H+5 minutes : y a la queue à la poissonnerie Tout le monde s’y est précipité.

Non vraiment, une entrée d’hypermarché, c’est vraiment très amusant !